Eu ando lendo muito. Em silêncio. Não falo mais. Não quero falar. Talvez eu precise. Quase 2 da tarde e eu me sinto anestesiada de tudo. Não quero sair. Não quero falar sobre isso. Eu tento chorar mas me faltam forças. Há 4 dias eu penso em me cortar mas não o faço porque me faltam forças. Eu vou passar o final de semana sozinha em casa. Preciso estudar física. Preciso desenhar. Preciso ser produtiva. Ontem peguei um livro na biblioteca. Ele me conecta a você. Eu abracei o livro. Eu o admirei como se você fosse meu. Eu não sei se gosto de você ou se to me ancorando a qualquer coisa que me afunde mais rápido. Eu queria que alguém sentisse pena de mim. Eu queria que alguém cuidasse de mim. Você nunca vai cuidar de mim. Essa é uma das poucas certezas que eu tenho. Não sentir nada dói tanto quanto sentir tudo? Eu não me sentia psicótica mas desde o remédio eu não tenho escutado vozes e tenho me sentido menos neurótica.